Kategorie: Persönliches

Das ist neu. Leichter, ehrlicher und beruhigender als bislang. Ein lang verloren geglaubtes, doch nicht vermisstes, wenngleich benötigtes Gefühl.

Ich könnte es nicht präzise genug in Worte fassen, beschreiben oder benennen. Und dennoch ist es da. Es ist einfach vorhanden. „Es überkommt mich“, wäre zu hart formuliert. Beschleichen. Das wäre das richtige Wort.

Am ehesten würde ich es als Erdung bezeichnen. Als gewisse Form der Verwandtschaft von Urvertrauen und innerer Ruhe. Dinge, von denen ich früher viel las, die ich teils verstand, teils lebte, spürte – und dann zeitweise doch ad acta legte, wenn auch unbewusst. Vielleicht, weil sich mein Fokus änderte. Ich mich in den letzten Jahren zu stark in Kämpfen, Auseinandersetzungen und Vergleichen verlor.

Und nun, wo dieses wunderbare Gefühl auf wahrhaft verschlungenen Wegen zu mir zurückfindet, spüre ich erst die Leere, die dort eine Zeit lang Einzug erhielt. Ich war, und bin noch, wie ein Kompass ohne Nadel. Doch endlich so ehrlich, dies zu formulieren. Und endlich einmal so sehr zur Ruhe gekommen, um dies zu bemerken.

Dieser Tag heute führte mich zurück in eine neue Richtung. Was widersprüchlich klingt, zugegeben. Doch irgendwie ist es auch wahr. Manchmal lernt man scheinbar nur durch Rückbesinnung, was für die Gegenwart und Zukunft fehlt.

Die Geschichte geht wie folgt.

Ich besuchte einen alten Freund aus Kindheitstagen. Wir hatten uns ewig nicht mehr gesehen. Anlass dazu gab uns seine frische Vaterschaft – und damit eine neue, parallel verlaufende Gemeinsamkeit. Meine Mutter bat mich, sie zu begleiten, um ihm samt seiner Eltern, die früher für mich fast schon so etwas wie Zieheltern waren, einen kurzen Besuch abzustatten. Was gibt es schließlich Schöneres als eine Gratulation zur Geburt eines Kindes?

Ich freute mich auf das Wiedersehen. Mit ihm. Seinen Eltern. Jener Umgebung, die von unzählbaren Stunden gemeinsamer Kindheit berichtet. Und, so Gott will, auch mit seiner Frau. Seiner neu geborenen Tochter. Und überhaupt allem, was auf mich zukam.

Doch war ich zeitweise ein wenig nervös. Ich kann bis jetzt gar nicht so genau definieren, warum überhaupt. Wir hatten uns zehn Jahre lang nicht gesehen. Hier und da vielleicht mal digital gestreift. Instagram macht’s möglich. Aber mehr auch nicht.

Wer weiß schon, was aus einer Freundschaft wird, wenn sie zehn Jahre lang im Regal steht und nicht hervorgeholt wird? Störfeuer, Dorftratsch und Frauengeschichten dazwischen kommen.

Ich war unsicher. Wollte nichts überstürzen, nichts übertreiben. Tauschte das T-Shirt gegen Pullover und fuhr los.

Bis jetzt bin ich mir nicht vollends sicher, wie ich unser Wiedersehen aus seiner Perspektive bewerten kann. Ich persönlich habe mich sehr gefreut, war es doch ein wenig wie früher.

Was mich jedoch bis in diesen Moment, und hoffentlich die nächsten Tage und Wochen ebenso, begleitet, ist die Atmosphäre des Zusammentreffens. Momente der Harmonie. Lockere Gespräche. Zwangloser Austausch. Problemlosigkeit. Zumindest für einen Moment des Wiedersehens.

Und bei all dem, was man Tag für Tag so erlebt, herausschreit, diskutiert und kritisiert, beeindruckte mich die Herzlichkeit seiner Familie mir wie meiner Mutter gegenüber am meisten.

Aus wenig viel machen – meine Oma ist Meisterin darin. Doch ich erinnere mich nicht, wann ein Stückchen Kuchen, eine Tasse Tee und ein lockeres Gespräch mit lang nicht gesehenen und doch eng Vertrauten so gut getan hat.

Am Ende kann ich nur erahnen, wie mein Kindheitsfreund das Treffen wahrnahm. Ich hoffe, ähnlich positiv und erfreut darüber, wie ich. Manchmal sorge ich mich darum, zu uninteressiert herüberzukommen, wenngleich das tatsächlich nicht zutrifft.

Doch bis jetzt einmal bin ich einfach nur froh, in dem Ort, in dem ich aufgewachsen bin, nach langen Jahren endlich mal wieder so etwas wie kindliche Heimat und Ehrlichkeit gespürt zu haben. Und sei es nur aus alter Verbundenheit und Erinnerung. Ohne Gegenleistungen oder Verhandlungen. Ohne Kalkulation oder Berechnung.

Einach nur ehrliche, erfrischende Menschen, die mir, die uns eine schöne Zeit bereitet haben.

Und dank derer ich wieder feststellen durfte, wie gut eine menschliche Erdung tut. Eine Verbindung zueinander zu haben.

Und vielleicht war es genau dieses kurze Durchatmen in diesen Zeiten, das mir letztlich guttat. Ich musste nichts wissen, nichts können und nichts tun. Ich durfte einfach nur da sein. Dabei sein. Zuhören, erzählen und Kuchen essen.

Mann, sowas brauch‘ ich häufiger.

Ich könnte noch das Manchester City-Spiel einschalten. Sie führen mit drei Toren zu null auf Leipziger Seite. Klare Führung. Und, sind wir mal ehrlich, ein deutsches Team ist nicht in der Lage das einzuholen.

Wozu also reinschauen? Es wäre Zeitverschwendung. Und das Ergebnis wird kaum noch eine Wendung nehmen. Höchstens höher ausfallen. Mit neu entfachter United-Leidenschaft muss man das nicht sehen.

Lieber hänge ich am Laptop. In einer ungesunden krummen Rückenhaltung, die mir irgendwann einmal zum Verhängnis wird. Tante Gudrun sagt immer, ich müsse meinen Rücken trainieren. Und Recht hat sie.

Doch weiß sie, wie langweilig Rückenübungen sind? Herrje, welch Qual! Für Fitness-Faule für mich, denen es lediglich wichtig ist, wie sichtbar die Bauch- und Brustmuskulatur letzten Endes ist.

Und ja, auch dabei spielt de Rücken eine Rolle. Ich weiß, ich weiß.

So, wie am Ende dann doch alles mit allem zusammenhängt. Vorsicht, philosophisch und platt im Übergang!

Die Vorstellung eines trainierten Körpers ist das Eine. Die Praxis das Andere. Letztere sind sich andeutende Hüftpolster inklusive leichter Rückenschmerzen vom krummen Anheben des eigenen Nachwuchses, das an Gewicht nicht abnimmt. Eine Massage wäre spitzenmäßig.

Und so begleitet mich auch auf körperlicher Ebene das Gefühl einer auseinander driftenden Wirklichkeit. Jene, die in meinem Kopf existiert. Und jene, die mich täglich umgibt und meine vom Bildschirm getrockneten Augen morgens aus dem Schlaf zerrt.

Theoretisch bin ich täglich irgendwo. Ausgewandert nach Zypern, auf Roadtrip in den USA, am Strand in Thailand bei Ram, unserem Lieblingshost. Die Dächer überblickend in Paris. Pasta essend in den Gassen Roms oder einfach brutzelnd am Strand Jasmins Wahl.

Es ist mir fast schon egal, wo oder wie. Mein Favorit ist mal Zypern, mal eine Ranch in den USA. Mal das Digitale Nomadentum ohne Besitz. Und nicht allzu selten eine Heimat in Paris. In meiner Lieblingsgasse, nicht weit vom Platz mit dem schönsten Querschnittblick durch und über die Stadt.

Und dann touchieren meine Zehen den faserigen Bettvorleger, der viel zu lang nicht gesaugt wurde und der sich meines Interesses sowieso entzieht. Genau wie die gesamte Einrichtung unserer Wohnung und Letztere als Gesamtes ohnehin.

Wir leben im Übergang und fliehen vor dem Untergang. Mental. Und oftmals physisch. Erschweren uns das Leben maßgeblich mit oftmals unpraktischen wie unnötigen hohen Ansprüchen an Kleinigkeiten. Für uns und unsere Tochter. Während sich Letztere eigentlich um Nichts sorgt. Außer der Erkundung von neuen Dingen, Menschen und Worten. Die nichts braucht außer uns. Während wir eigentlich nichts brauchen, als sie und uns. Eigentlich.

Davon sind wir etwas weggekommen. Dinge nehmen so viel Platz ein. In meinem Kopf, unserem Leben und in jener Wohnung, die den Übergang symbolisiert, wie nichts sonst. Designerpullover oder einfach das x-te „praktische Ding“, das uns „garantiert so vieles leichter machen wird“. Der Fitnessspiegel, vor dem wir endlich Sport treiben würden. Die Hanteln mit variablen Scheiben, von denen ich ohnehin nur drei anheben kann. Was sich in absehbarer Zukunft auch nicht unbedingt ändern dürfte.

Dinge, die kein Mensch benötigt. In einer Wohnung, die kein Mensch möchte. An einem Ort, der die Vergangenheit symbolisiert, wie kein Zweiter.

Die Welt besteht aus mehr als Luxushotels, Instagram, Autos, Mode, Amazon-Bestellungen und Geld verdienen.

Ich muss mich manchmal daran erinnern.

Und wenn ich mir nicht auf die Sprünge helfe, sind es dann doch liebe Menschen, die mich auf die Schulter tippen, um mich etwas, wenn auch unbewusst, aus meinem Habitus zu befreien. Meine Gedanken auf neue Pfade lenken und mich innerlich erfrischen.

Don’t get me wrong: Mein Leben ist so, wie es ist, großartig. Und doch ist es momentan, wie zwei Kapitel aus demselben Buch parallel zu lesen. Das Eine zum dritten Mal. Vorwärts, rückwärts, seitwärts. Und das Andere mit zu wenig Aufmerksamkeit. Und mit zu wenig Mut, ihm eine Chance zu geben. Auf der Hälfte stoppend.

Dabei läge die Entscheidung bei mir, bei uns. Was bleibt, ist die Frage:

Wohin und wie?

Mental, physisch und beruflich. Alle Möglichkeiten stehen offen. Wir müssen bloß zugreifen, ein bisschen Urvertrauen verspüren und uns trauen. Uns trauen, einen Schritt ins Unbekannte zu wagen und aus den hiesigen Denkmustern erneut auszubrechen.

Denn diese wuchern unbemerkt. Um das eigene Gedankengut herum, bis sie es vollends erstickt haben und fortan selbst das eigene Sein bestimmen. Und Tag für Tag wird es schwerer, aus diesem Gestrüpp wieder herauszukommen.

Ich spüre in den letzten Tagen wie Wochen, dass sich Dinge verändern. Essentielle Dinge. Unumstößlich geglaubte Institutionen, wenn man so will. Spüre erstmals so richtig intensiv und unverkennbar, dass ich, allein ich, für mich und nun für eine ganze Familie verantwortlich bin. Und zeitgleich ge- und erwachsen genug bin, um diese Verantwortung zu schultern. Ganz ehrlich? Wäre ich vor gar nicht allzu langer Zeit nicht gewesen.

Ich spüre, wie mein Urvertrauen langsam den Weg zurück in mein Leben findet und die ängstlichen Phasen überwindet. Die letzte Konsequenz mag noch ausstehen. Aber auch sie wird schon noch Einzug erhalten, da bin ich sicher.

Es mangelt aktuell ein wenig an Selbstdisziplin. In Sachen Ernährung, Fitness, Selbstorganisation. Aber hey, Eines nach dem Andern.

Es fehlt dazu möglicherweise das vollkommen beantwortete „Wozu eigentlich?“. Ein neues Etappenziel. Eine klare Lebensvision für die nächsten Jahre. Und damit verbundene Notwendigkeiten, die anzustreben sind.

Nichts, das unbedingt sein muss, weil man es nun mal so macht. Sondern weil ich bemerke, dass ich so etwas brauche. Als Ansporn, als Fixstern. Für den „Endlich“-Moment am Ende, der mich dann entspannen lässt.

Und der mir mit Sicherheit vermittelt: Das alte Kapitel musst du nicht nochmal lesen, Alex. Wir genießen erstmal das Neue. Und das Nächste schreiben wir selbst. Unabhängig von allem Anderen.

Das wäre doch was.

„Puh“ ist ein in zahlreichen Lebenslagen verehmbarer menschlicher Laut. Genutzt bei vollkommener Erschöpfung, offensichtlicher Überraschung oder beim Wahrnehmen des Duftes einer frisch gefüllten Babywindel. Womit wir auch schon beim Thema wären. Denn: Wer vom reiselustigen Hippietum plötzlich ins kalte Wasser des Elterndaseins geworfen wird, dürfte mental allzu oft zwischen „Puh, ist das kalt“ und „Puh, ist das erfrischend“ taumeln.

Je nach Tag, je nach Lage.

Wir schwimmen inzwischen sieben Monate lang in diesem kalten Wasser, sind vor klirrender Kälte der Veränderung nicht gleich wieder heraus gehüpft, sondern haben jeden Moment mit einem „Puh, ist das erfrischend“ genossen. Und ich muss sagen, das Wasser wird wärmer. Es wird gewohnter, sich darin zu bewegen. Es wird von Tag zu Tag mehr Planschen und weniger Warmschwimmen.

Und doch gibt es Tage, an denen der Wellengang unerwartet anzieht und uns zwangsläufig tiefer in seinen Bann zieht, als gedacht.

Das Schöne dabei

Doch Eines nach dem Anderen. Das Elterndasein bekommt uns gut. Wir reifen quasi mit unserer Tochter jeden Tag ein Stückchen mehr. Gelegentlich fühlt es sich so an, als würden auch wir nochmal groß werden. Nur ein Level darüber, wenn man so will.

Kombiniert mit unserem Welterkundungsdrang haben sich in den vergangenen Monaten zahlreiche einprägsame Situationen ergeben, die wir in vollen Zügen genießen konnten. Das Verreisen mit einem Baby ist zwar ein vollkommen anderes, als zuvor. Dennoch aber spannend: Bereisten wir anfangs jene Länder, die wir eigentlich schon kannten, sahen wir sie dennoch aus völlig neuem Blickwinkel. So, als wären wir nie dort gewesen.

Wir tauschen Bars am Abend gegen Cafés zu Mittag. Das nächtliche Streichen durch die Gassen bei Mondschein gegen nachmittägliche Spaziergänge im Park oder am Meer. Und morgendliches Ausschlafen gegen frühes Aufstehen und den Städten beim Aufwachen zusehen.

Es ist faszinierend. Es ist faszinierend, wie an sich fremde Menschen durch unsere kleine Reisebegleiterin sofort einen Draht zu uns entwickeln. Sofort ein Gespräch beginnen. Sie ins Herz schließen. Mit ihr auf Englisch, Französisch, Norwegisch oder Dänisch plaudern, ohne dass sie ein Wort davon verstünde – doch aber darauf reagiert.

Es ist faszinierend, wie interessiert sie in die Welt schaut. Andere Menschen und Dinge beobachtet und wahrnimmt. Und uns auf klitzekleine Dinge aufmerksam macht, die wir nicht wahrnehmen würden. Uns zum Lachen bringt und immer wieder aufzeigt, wie verspießt man doch werden kann, wenn man nicht aufpasst.

Das Zermürbende dabei

Doch ist das nur die halbe Wahrheit. Alles Andere wäre gelogen. Denn so schön, aufregend und erfreulich all das für uns und unsere Tochter ist, so sehr sorgt man sich doch als Eltern. Und somit gibt es sie dann doch: Die Momente, in denen man die neue Verantwortung zu schultern versucht – und das Gefühl hat, es gelinge einfach nicht. Die Momente, in denen Sorgen aufkommen, weil man etwa neue Verhaltensweisen am Kinde beobachtet und sich postwendend fragt: „Ist das normal?“

Andere Eltern würden an dieser Stelle womöglich abwinken und sagen, das sei doch üblich. Diese Momente gäbe es quasi täglich. Das würde schon werden.

Und na klar, das sagt sich so leicht. Wenn der eigene Kinderarzt vor der Tür ist, die Verantwortung für Impfung, Nahrung, Lebensstil und Co. auf dem Silbertablett serviert wurde und nicht vom Standard abweicht. Man ist am Ende nicht Schuld, geht etwas schief, sofern man nicht von der Norm abweicht. Dann hätte es jeden treffen können. Immerhin hat man es ja gemacht wie jeder.

Und wir sind ja auch groß geworden! Aus uns ist doch auch etwas geworden, oder etwa nicht? Warum alles anders machen? Das ist doch etwas egoistisch. Wisst ihr etwa alles besser?

Schon wieder?

Zahlen, bitte

Und genau das ist der Preis, wie schon immer in meinem persönlichen Leben, der nun auch auf dieser Ebene fällig würde, entschieden wir uns weiterhin für diese Art des Familienlebens: Immer unterwegs, fernab der Heimat, fleischlos ernährt, Schullaufbahn unklar, und und und.

Geht etwas schief, bleibst nur du. Du hättest es anders machen können. Du hättest hören können, aber du wolltest ja nicht. Und jetzt hast du den Salat. Zufrieden?

Geht hingegen alles gut, zeigt sich das erst spät. Es könnte ja immer noch etwas passieren. Man möge den Tag nicht vor dem Abend loben. Doch wenn dann einmal Abend ist, gibt’s kein Lob. Dann ist ja nochmal alles glatt gelaufen, puh.

Und dann sitzt du da mit deinem Talent: Mitten im Paradies samt glücklicher Familie mit an manchen Tagen überschäumenden Sorgen, die womöglich vollends nichtig sind, die Verantwortung jedoch, die allein auf diesem einen Elternpaar lastet, erdrückend.

Erhältst Anrufe voller positiv gemeintem Neid, dass dein Leben ja wahrhaftig schön sei und mit Bekundungen, dass man sich eigentlich doch genau dasselbe wünsche.

Nur traut sich ja keiner, was dann zu solchen Anrufen führt – und wiederum zu den Das war ja völlig klar-Reaktionen, falls man einen Schritt zurück macht.

Leben und Existieren

Dabei ist doch genau das ein Teil der Definition, die unser Leben ausmacht: Hinfallen und Aufstehen. Fehler machen und daraus lernen. Haltung haben und Meinungen ändern. Dinge erleben.

Und doch lassen wir es so häufig nicht zu. Verurteilen so oft und ohne Räson. Als wüsste man selbst alles und die Anderen nichts. Auf beiden Seiten. Aber, Gott bewahre, da kommt jemand daher und wagt einen Schritt zurück. Da hat man es gewusst, ja, man hatte es gleich gesagt!

Vor sich hin existieren und niemals das Neue erkunden, keinerlei Ansichten auf den Prüfstand stellen und festgefahren durch’s Leben laufen – nein, das wäre nicht das Meine.

Lieber bin ich harscher Verfechter der einen Sache, die ich aufgrund neuer Erkenntnisse schon in wenigen Tagen nicht mehr befürworte. Wende mich den Dingen zu, die mir gutzutun scheinen und lege sie ad acta, sofern mein Herz dabei nicht mehr hüpft.

All das ist Leben für mich. Und meint nicht meine persönlichen Beziehungen. Doch eben jenes Drumherum, das mich ausmacht, uns umgibt und definiert, wer wir künftig sein werden.

Das Ego und Dinge, die man nicht weiß

… überspielt man am besten nicht. Bei der Wahrheit bleiben ist die bessere Wahl. Und wie schwer einem der Satz „Das weiß ich nicht“ fallen kann, spüre ich am eigenen Leibe. Seitdem er Konsequenzen haben kann.

Als geschwätziger Junggeselle und Lebemann lässt sich das Ego leicht pflegen. Vorzugeben, jemand zu sein, der man nicht ist – ach, es ist ein Kinderspiel. Lebt man ja nur für sich selbst. Und dass man nur für eben jenes Selbst verantwortlich ist, bemerkt man ja kaum. Eine Last, die leicht zu tragen ist, veranlasst Einen schon einmal zum Traumtanzen.

Und dann versuche, eine Verantwortung zu übernehmen für jemanden, der auf dich angewiesen ist. In meinem speziellen Falle die eigene Tochter. Dinge, die auffallen:

• Du spekulierst nicht mehr auf etwas, du willst es wissen.
• Du verneinst den Konjunktiv bei Antworten auf wichtige Fragen.
• Entscheidungen auf „gut Glück“ triffst du nicht mehr.
• Und am allerwichtigsten: Du beginnst, dich selbst zu hinterfragen. Tag für Tag. Stunde für Stunde.

Das eigene Ego scheint zurückzuweichen für etwas Wichtigeres, etwas Größeres. Vermeintlich relevante Dinge, vielleicht sogar „Inseln“ im eigenen Leben verlieren plötzlich ihre Relevanz im Augenschein des Wohlbefindens deines eigen Fleisch und Blut.

Und so wird auch der moralische Kompass, zuvor mit starrer Nadel und klar die Richtung weisend, vernachlässigt, weil die Moral an sich nicht mehr das höchste Gut, nach dem es sich zu streben lohnt, ist.

Wichtig bleibt am Ende, was für sie gut ist. Was wir weitergeben. Dass wir sie in ein Leben entlassen, das frei, selbstbestimmt und von bester Gesundheit geprägt ist.

Alles Andere wird plötzlich zweitrangig.

[verfasst am 22.06.21]

Ich säße gern am Fjord. Baumelte Beine über Klippen. Tränke Bier aus Dosen. Und lauschte den Vögeln beim Kreischen.

Ich säße gern auf dem Wasser. Mittdendrauf. Ungestört. In einem Boot aus Holz und genoss die Ruhe. Blickte gen Himmel und zählte Sonnenstrahlen. Atmete Tannennadeln und fühlte nichts als Frieden.

Ich säße gern am Wasserfall. Streckte die Beine über die Felsen. Fühlte prasselnde Wassertropfen auf der Haut. Spürte die Sonne auf der Haut und den Wind in den Haaren. Sähe nichts als Unendlichkeit und Unendlichkeit.

Wenigstens sähe ich gern aus dem Fenster. Lächelnden Blickes und der Gewissheit inne, sich all dem hingeben zu können. Mit nur einem Schritt vor die Haustür und einer Dose Bier im Gepäck, die mich durch die helle Nacht begleitet.

Was würde ich dafür geben. Ach, was würde ich dafür geben.

[verfasst am 22.06.21]

Irgendwann glaubte ich, erwachsen werden zu müssen. Und erst kürzlich stand ich an Australiens Klippen, auf dem Burj Khalifa und mitten im Grand Canyon Nationalpark. Vor wenigen Sekunden lief ich durch die Schluchten Islands. Erlebte die Nordlichter dieser Welt. Und schipperte einsam auf Finnlands Seen.

Und irgendwann glaubte ich, erwachsen werden zu müssen. Wurde sesshaft, traf Entscheidungen. Schaltete das Herz aus und überforderte den Kopf.

Irgendwann habe ich mich selbst verloren. Und das, obwohl ich mich gerade erst fand. In schmutzigen Duschen mit Spinnen an den Wänden. In schäbigen Flughafenhotels, die völlig ausreichten. In strömendem Regen mitten in Metropolen. Und ohne ausreichend Nahrung direkt im Nirvana.

Ich denke gern zurück an die vergangenen Jahre. Als ich noch frei, die Welt noch offen und die Zukunft Kilometer entfernt war. Als ich nichts verstand von Zahlen, Berechnungen und Pflichten. Und die einzig sinnvollen Ratschläge dem Daodejing entsprangen.

Als Liegestühle vor Campingbussen besser waren als jede Strandliege. Als ich Grashalme stundenlang zählen konnte. Als Meditieren keiner Rechtfertigung bedurfte. Und als Geld nebensächlich und uninteressant war.

Und voller Hoffnung blicke ich voraus. Hoffe auf Zeiten, in denen sich Wogen glätten, Nebelwolken legen und Menschen vereinen, statt spalten. In denen mich Mutter Natur packt und nicht mehr loslässt.

Zeiten, in denen meine Sehnsucht nach Freiheit, Freiraum und Frischluft keine Sehnsucht, sondern Realität ist.

[verfasst am 23.06.21]

In Lethmathe teilen sich die Züge. Das weiß ich von meinem Opa. Vielleicht habe ich es auch falsch in Erinnerung. An den Moment jedoch, in dem er mich auf meine erste alleinige Zugfahrt vorbereitete, erinnere ich mich, als sei es gestern.

Wir saßen am Küchentisch. Die Landkarte ausgebreitet, mein Bahnticket ausgedruckt auf dem Tisch. Mit leicht gekrümmten und steifen Fingern fuhr er über die Karte, folgte den eingezeichneten Zugstrecken und stoppte bei Lethmathe. Mit dem Zeigefinger tippte er zweimal auf den Ortskern. „Hier musst du aufpassen, hörst du? Sonst fährst du weiter in die falsche Richtung. Da teilen sie die Züge. Du musst in Wagon Eins, nicht in Zwei. Pass ja auf.“ Er murmelt ein leises wie zweifelndes „Ja, Junge“ hinterher, das mich unterbewusst anstachelt, es erst recht hinzubekommen.

Ich bin noch heute dankbar für diese schönen Momente. Und, wie das immer so ist, mit den schönen Momenten, vergingen sie viel zu schnell.

Mein Opa starb, als ich sechzehn war. Dass er gestorben ist, verstand ich später. Wie er gestorben ist, hörte ich von Dritten. Dass er nie ganz fort ist, lerne ich heute.

Und dass Familie nie endet, verstehe ich erst langsam. Dass ich noch einmal den Begriff Opa verwenden darf, hätte ich mir nie träumen lassen. Dass ich noch einmal so gern Kind wäre, war mir nie so klar wie heute.

man sagt, man könne alle dinge tun, sein und erreichen, die man sich vorstellt. und dann stellt man sie sich vor. und stellt sie sich vor. und stellt sie sich vor.

bis sie sich so real anfühlen, dass es keinen unterschied mehr gibt. zwischen traum und realität. und dann gerätst du ins schwanken. fühlst dich alt, obwohl du noch jung bist. planst dinge, die dir vor so kurzer zeit noch so weit weg vorkamen. unplanbar, als würdest du dich ewig davor verstecken können.

stellst fest, dass dinge passieren, von denen du nie dachtest, dass sie passierten. stellst fest, dass du anders handeln würdest. anders als die meisten menschen, die du kennst. die wiederum so handeln, wie du es dir von menschen nicht wünschen würdest, die dir nahestehen.

und doch kannst du das nicht ändern. du arrangierst dich damit und verschiebst deine werte. von links nach rechts, von rechts nach links. passt dich situationen an, hältst deinen mund, um niemanden zu verschrecken. wozu auch. jetzt etwas neu aufzubauen, von vorn anzufangen, wäre zu spät.

und dann denkst du paradoxerweise, dass du auch das noch später machen kannst. obwohl es jetzt schon zu spät ist. warum das so ist, weißt du zwar, fragst dich aber nie.

die antwort ist zu einfach. du bist nie zu alt. für irgendetwas. und auch selten noch zu jung. menschen sagen diese dinge. menschen denken diese dinge. aber ganz tief drinnen, fühlt jeder anders.

du hast dinge angefangen, die dir damals gefielen und die dich heute anwidern. doch wenn du damit aufhörst, mangelt es dir. an geld, an nichts anderem. anderes wäre erfüllter als je zuvor.

doch der druck stiege. und wer will das schon, unter druck sein. ich kenne niemanden und doch so viele. so viele, die konstant unter druck stehen und dinge tun, um nicht unter druck zu stehen. vielleicht nicht noch mehr unter druck zu stehen. oder zumindest unter anderem druck.

unter einem druck, unter dem sonst niemand steht. weil niemand völlig druckbefreit lebt. aber jeder zahlreiche ventile kennt.

und dennoch spüre ich, dass ich nicht mehr lang kann. veränderung in dieser einen sache brauche, bevor es mir die Luft abschnürt. ich darf und muss vergessen, was konsequenzen sind, was geld ist, was erfolg meint.

und muss anfangen, dinge für mich zu definieren. und mein selbst zu zeigen.

bevor es nichts mehr zu zeigen gibt.